辩《辩爱情论》

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本文作者:  本文分类:随笔  浏览:178
阅读时间:1542字, 约1.5-2.5分钟

今天进了e站,就发现ytj学姐发布了一篇《辩爱情论》。嗯,虽然她十分谦卑的表示不必看到最后,我还是看到了最后一行。不得不说,其中一些观点是合理的并且我也认同,然而还有一些论点是我想反驳的。所以,作为原作者,在这里我义不容辞的要做个解释。

《辩爱情论》

确实有千千万万的例子,说伟大的爱情能战胜死神,然而婚姻的要素是多方面的。不仅需要两个人互相的真诚的恋爱,还要求一些别的因素,例如家庭背景,例如学识,例如财富。

然而问题似乎是出在这里的。注意,我的观点是“真正幸福美满的爱情,到最后,可以说几乎全都归于婚姻”。但婚姻不一定代表了幸福美满的爱情。例如,和亲就是一个最好的例子。出嫁到塞外的少女真的会习惯塞外的风沙以及胡人的习俗吗?显然答案是否定的。

诚然,婚姻会遇到很多障碍。不是每对情侣的条件都是天仙配的。有ytj说的家庭背景,学识和财富。但是我猜想,由于两人是真诚恋爱,那么应该考虑到了对方的情况。显然理性的爱情要比无脑热恋要来的稳定得多。那么有两种可能的情况(假设对对方确实产生了爱情):

一、ta在某个方面远不如我,所以我只能忍痛割爱。在这种情况下,我认为这并不能被称之为真正的爱情。既然已经做好为对方付出许多代价的准备,为什么要放弃呢?显然没有坚持到底的。

二、ta在某个方面远不如我,但我不在乎,会尽我所能帮助ta或者做其他措施。我认为这种恋爱,很明显,是积极的。那么在这种情况下,我个人持乐观态度,认为不会在这一方面存在某些障碍使得婚姻变得遥不可及(年龄除外!!!)

同时,因为和对方家人关系不好导致婚姻或恋爱关系破裂的,我听说的很少,并且听说的那些案例中,对方动了真情的案例很少。事实上如果真的动了真心,怕是大多数人都会“娶了媳妇忘了娘”吧。

《辩爱情论》

另外,人们常说距离产生美。恋爱的时候两个人不一定天天生活在一起,有些小方面略有分歧,这是大家不曾预料的事情,平时是看不出来的。在婚后的生活中发生冲突,一次两次还能容忍,但多了呢?当你们有了孩子之后,孩子该听谁的呢?会不会分歧更大?如果最后选择一方来教育,孩子未成才,会不会互相埋怨?真爱也不是一味的容忍啊。

这一段说的其实有一定道理。然而在我看来,这种情况其实没必要拿来说事。婚前婚后我看其实都一样,对于对方的错误,尽管指出来就好。分歧是一定会有的,因为你毕竟不是在和你的克隆体谈恋爱。然而即令如此,我想包容和容忍并不是同一种东西。在真正的爱情中,对对方的错误自然不可能是一味的容忍,因为我爱你,所以我可以包容你,但希望你能改——做到这一点应该不成问题。少数几个缺点难改的(如戒烟)另当别论,但这毕竟也是少数。大多数情况下我还是相信双方是能够和谐共处并在婚姻中得到愉悦的。

所以,光有真爱确实达不到理想的婚姻,但我想真爱至少能给予我们获取达到婚姻所需要的东西的动力。我认为这是一种积极的态度。为了配得上ta而努力,或者为了让ta配得上我而帮助ta,都是一种可取的态度。所以说,我对真爱最终大多修成正果还是抱有很乐观的态度的。爱情的悲剧让人痛彻心扉,但那也毕竟是少数啊。现实生活中哪有那么多的鸳鸯真被无情的社会吞噬了呢?

最后一点,我想说的是,在爱情生活中的人(比如所谓的有妇之夫)并不是没有和异性交友的权利,但我想,一旦ta把原来全情投入到自己所爱的人的一部分情感开始倾向到另一个人时,恐怕这就属于有些花心出轨了。这种,我是要毫不留情的批判的。

这篇文章到此就结束了。但我还是想插两句题外话。一是ytj学姐似乎非常迫切的想知道我的观点多次私信(和在直播群at我)向我疯狂催更才导致我飞速写下了这篇文章。二是希望大家能向ytj学姐学学,(别为了反对而反对在这里瞎**扯淡),骂我或者说我不好那也把您的理由写出来,我也乐意接受的嘛。

(全文完)

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